Senderos recorridos

Doce del dos mil diez.

2010-12-10T18:31:00.000-08:00

Nunca habría podido leer estas palabras, no las hubiera entendido. Si quiera hubiera sabido que eran, hubiera sido “un algo no comestible” que no debe coger.
Son palabras, hoy sosegadas.
Suave como el terciopelo tenía esa típica nobleza de libro que lees pero que pocas veces ves. Grande y bueno, alegre y agradecido sólo como aquellos de cuatro patas pueden llegar a ser. Miraba con melancolía hacia cualquier dirección y parecía que pensara en cualquier cosa. Era muy educado, ya que saludaba cuando se lo pedías alzándote una de sus patazas torpes. No hablaba pero nunca le hizo falta para comunicar sus deseos, su reposada presencia me buscaba los pies para sentarse calmadamente a mi lado. Esa misma presencia que hacía de bálsamo para aquellas asperezas que te esperan en la vida. Tenía nombre de baile y de hecho eso era lo que hacía cuando me veía después de un tiempo sin hacerlo, bailaba.
Fue bonachón y juguetón de joven, de viejo debió ser gruñón como todos, pero no. Debió tener ese derecho que se gana con los años, pero él nunca quiso envejecer como un gruñón. Sus actos lo demostraban pero sus canas no engañaban como tampoco lo hizo su aspecto, uso el subterfugio de las ganas de vivir para enmascarar que su llama vital se iba apagando.
Mi perro, no. Mi amigo de cuatro patas me ha dejado las noches vacías, las botellas de agua durarán más y no habrá más bienvenidas nocturnas, cuando todos dormían y yo regresaba. Su cabezota grande ya no abrirá las puertas de mi casa, ni las de mi corazón para dejarse ver con su gesto melancólico.
Recordaré la bondad de un perro grande que pudo ser todo colmillos pero que ni de esos tuvo, aunque llegado el momento supo defenderse de otro de su especie y lo hizo con fiereza cuando la naturaleza se lo pidió, eso aun le daba más merito a su bondad con todos…
…recordaré tantas cosas de él que jamás podré olvidar que el día que volví a ver la luz como siempre fue, lo encontré muriéndose.

De principios y finales

2010-10-18T17:38:00.000-07:00

En el albor del camino se vislumbra el final. Por lo tanto es normal ver en el epílogo del mismo el comienzo de un camino nuevo. Una senda llena de esperanzas aquellas que se perdieron en el antiguo camino. Aquellas a las que pudo la apatía y el desencanto, aquellas que cayeron por “K.O” en un duro combate contra la realidad. Y como si de un novicio fuera vuelvo a buscar esperanzas en el negro pozo del desanimo influenciado por un realismo que maquilla un pesimismo crónico que me hace vomitar a escondidas la hiel tragada a cucharadas en la comida diaria, el pan de cada día. Me limpio en una manga, que intento que sea ancha, y le sonrió de nuevo a la vida. Dibujo una mueca sobre actuada que dada la experiencia en estos menesteres convencería hasta al más quisquilloso de los jueces. Dispuesto estoy, me digo a diario mientras ato mis zapatos, peino mi flequillo e intento convencer al espejo de que soy mejor que ayer y que mañana … mañana ya se verá .

Más Vodka, Por favor.

2010-02-19T15:00:00.000-08:00

Los suntuosos labios que fundían su tesitura con la del grueso vidrio de un vaso de “shot”, habían tenido la difícil misión de calmar la soledad de una mente mucho más cohibida y obstaculizada de forma innata en cualquier otra noche.
El hombre con sombra de lobo le preguntó, mientras ella le rodeaba con sus brazos, qué era lo que bebía.
Vodka, dijo ella. En el momento que el frío de sus cuerpos era redimido, el hombre con sombra de lobo se dejo llevar en aquella danza ritual, aquel rol de secundario de lujo, que en un futuro más o menos inmediato dejaría su prestigiosa condición, era aceptado. Tener cicatrices más grandes que las que ofrecían este rol no fue óbice para que no aceptará el papel, cobró sus honorarios mientras cumplía con su labor teatral, un lobo vestido de Gentleman.
-Apúrate el ultimo trago querida, en el manto de estrellas a ti te espera el cielo y a mi la luna-. Su papel lo cumplía a la perfección.
Con la única complicidad de una vacía botella de vodka, ambos se fueron. Pero la sombra de lobo permaneció junto a la botella impasible. La sombra sabía que su dueño volvería al igual que otras mentes cohibidas y muy maleables volverían a la botella cuando estuviera llena de nuevo, en un cíclico ritual que podría ser tan esporádico o frecuente como la fortaleza de su voluntad aguantara.

Versus

2009-08-09T22:37:00.000-07:00

Bofetada con guante o directo demoledor. Da igual el golpe, cuando entiendes que siempre habrá una respuesta el calibre del impacto será lo de menos. Lo importante es levantarte, dicen.
Combates amañados, K.O. en el primer asalto, perder por puntos o ganar. Hipotéticamente ganar. Nadie gana el combate, ganas asaltos, consigues que el árbitro inicie cuentas que nunca llegarán a 10. Harás mejor o peor combate, Tal vez consigas una velada mítica…
Nunca ganarás, a medida que pasan los asaltos, a medida que el castigo es proporcional a tu mal hacer, te van fallando las rodillas. No hay fintas que puedan esquivarlo todo, no hay golpes débiles cuando llevas demasiado castigo, no hay recuperación posible entre asaltos, no la hay. Luchas ante un oponente terrible, los mejores golpes no funcionarán siempre. Sin embargo su gancho de derecha siempre parece encontrar huecos en la defensa. No existen toallas en suelo, no hay “deus ex machina” que haga lo que no puedes hacer. Levantar el cinturón es una utopía.

Socrático

2009-06-09T19:12:00.000-07:00

Prepotente, oigo. Hiper-prepotente, sale de unos labios pintados con mimo, el color de mi zodiaco predomina en el visceral cromatismo, tanto como el comentario.
Puede ser que en algún momento de mi vida, haya tenido que comportarme como un ser arrogante, sin escrúpulo alguno.
Seguía un guión, el guión que dictaba mi vida, aquella que brilló efímeramente aquella que hacía de mí una persona que despertaba rabias y desprecios al igual que deseo y excitación, al paso de mi tímida sombra.

Localmente era un chulo, si traspasaba las fronteras se podía ver por mi ego que no era uno más, que en algún lugar era un chulo con un ego proporcional a la elegancia con la que siempre cubrí mi sombra, aquella que tímida fue. Aunque no fuera mi manada, era un macho alpha. Mi melena de león competía en un terreno en el que solo unos pocos llegan. Aquel terreno que se gana en la primera mirada aquella en la que el aguijón plutoniano decide. Mi decisión engañaba, mi camiseta dibujaba un cuerpo tan deseable como yo lo hacía vender, y mi porte era frío, sobrio, lo dibujaba elegante. Sí, lo dibujaba. Actuaba.

Arrogante, egocéntrico, narcisista…Actor.

Preso de intimidades inseguras, celoso de un pasado que siempre pude cambiar cuando fue presente, pero la sumisión es una clase se supervivencia. Sobreviviendo hallé la rebeldía, la anarquía vital, y el hedonismo canalla. Entregado en hacer lo que me vino en gana acabé con el patito feo de la superficialidad y actué como un cisne… Actué.

Culpable. Lo he sido pero ¿Quién no lo hubiera sido en mi posición? Siempre he estado seguro de mis actos, eran proyecciones de lo que siempre quise ser, así que le di poder a mi Ego. Con ese Ego estaba seguro en lo qué podía hacer y por supuesto de lo qué no. Simplemente seguridad.
Saber cuáles son tus atributos te puede volver narcisista a los ojos de los demás. Así era siempre, así fue siempre. Ahora… Ahora quién sabe dónde está el Ronin

No quiero palmaditas en la espalda, nunca las quise. Aunque tal vez las necesitara de cara a la galería.
Sin escepticismos proclamo que la redención viene con el gris mediocre con el que me visto, así que gracias seas quien seas, me has recordado prestándote algo de atención colores que hacía tiempo no vestía, vengas de donde vengas me alivia poder agradecerte el detalle, ya que siempre fui agradecido, prepotente pero agradecido.

Él, eterno conciliador

2008-09-22T10:22:00.001-07:00

Sonrisa en los labios, volumen de voz plácido, entender todo, ayudar en todo lo que preocupe al prójimo. Un hombro que siempre estará disponible, y una espalda que siempre protegerá otra.

Paladín de las causas perdidas. Comprenderá hasta que no se quiera compartir una vida con él. Comprenderá que lo usen. Comprende ese sentimiento de soledad acompañada que amarga toda su existencia, toda menos su sonrisa, eso jamás. Cátedra en subterfugio, con la maestría del engaño y licenciatura en argucias. De niño le enseñaron a no patalear, a no llorar y a ser bueno. Aprendió demasiado bien la lección, al pie de la letra.

Un tempano de hielo, incluso en las circunstancias más cálidas. El gran desconocido de sus conocidos. Un perdedor disfrazado de ganador, con el mejor de los disfraces: el de carne y hueso.

Creyendo aquellos cuentos de hadas, aquellos que hablaban de príncipes azules y de bellas princesas, escudero de príncipes en su propio cuento ni la más bella de las princesas le pareció tan atractiva como las brujas que le hechizaron. Romántico a tiempo parcial, busca contrato indefinido en la empresa de su vida. Los tiempos cambian, los empleos también. Ayer novicio, hoy stripper, mañana… quien sabe mañana. Con el empleo de encontrar un ápice de humanidad gana un salario que mantiene vivo el cuento de hadas que le rodea.

Se cala la gorra, se conecta al mundo extrasensorial de un desvencijado mp3 y se dispone a recorrer una parcela de sus recuerdos para hacerlos más vivos cuando en la lejanía sienta la nostalgia de sus antiguos caminos, aquellos que siempre serán suyos.

Prejuzgado de Guardia

2008-09-17T12:22:00.000-07:00

Hay personas tan personales, tan íntimas. Que escriben para ellos, en un lugar en el que se puede llegar desde cualquier lugar del mundo, que queda expuesto a la visita de cualquiera y sabiéndolo se muestran ariscas siendo sabedoras de que han visto sus intimidades tan intimas.
Personas las cuales se quedaron sin papel de fumar para cogérsela. Personas que no son capaces de ver un gesto bello sin más, siempre debe haber algo más. Personas íntimas como ellas solas, y sus elegidos serán los únicos que gocen de su sonrisa y su camaradería. Los demás sobran.
Se saben juzgadas habiendo caído en el ejercicio del prejuicio, eso sí sin haberse percatado de que la persona que se cree juzgada, prejuzga constantemente. Un galimatías argumental que solo da para pensar en que el pataleo de un crío tiene más sentido que cualquiera de sus lógicas.
Una persona que no quiere ser blanco de miradas no se escota en alma. Nadie escapa del juicio malicioso ni siquiera aquellos que se creen juzgados, ya que ellos mismos se colocan la toga con rigurosa ceremonia y con mazo en mano declaran el veredicto final.
Jueces de presuntos pre-jueces, escritores ofendidos con la lectura de su libro, atletas desilusionados al conseguir el oro, estudiantes tristes con su matrícula de honor…
No sé qué mundo es éste ni a que caminos estoy dirigiéndome…
No me queda más remedio que mirar atrás con una nostalgia comedida y recordar aquellos años pasados en los que mi camino brillaba purpúreo y mis arduos camaradas siempre tenían un buen fuego para alojarme en la noche de estos parajes llenos de alimañas, que están dispuestas a usar el verbo para algo más que comunicar.
Mis arduos camaradas…..Ubi sunt¿?

Ahora lo sé

2008-09-03T01:41:00.000-07:00

Ahora entiendo la expresión de la cara de Dante. No le gusta cogerles cariño a esos jóvenes que en su plaza la de la cruz más santa, realizan sus locuras más paganas.
Tantos jóvenes mirándole a la cara en aquella vieja iglesia, aquella en la que antaño se formo el genio. Tantos jóvenes que nunca volverán a mirarle a la cara.
Cuando entré en las murallas de la plaza de miguel ángel subiendo aquellas cuestas inmensas e interminables me embargó la nostalgia, porque pensé que volvía a ser el beduino gaditano que entra por esas puertas de tierra…
Hoy, pasado tiempo desde que la ciudad de la belleza y de la burguesía italiana me acogió como uno más entre sus cafés más exquisitos, en sus plazas más carismáticas y también entre las más perdidas y más olvidadas. Aquellas que aún respiran el aire de la vertiente artística más bohemia. En sus callejuelas siempre repletas de turistas sufridores del síndrome de Stendhal aquellos con una sensibilidad humana, los otros degustando focaccia(s), pane forte(s) o un bel panino con lampredotto, o quei meravigliosi gelati en cualquier época del año. Encontré algo que hacía tiempo buscaba y no encontraba, a mí mismo.

Y ahora cansado de una vida que se debe luchar para poder vivirla, evadiendo la realidad me pierdo en el aroma de mi capuccino buscando aquellos resquicios de imágenes, que ahora sé que nunca se perderán.

Il porcelino no se equivoco una vez… me pregunto si la magia de su hocico de reluciente bronce durará para toda la vida. Si no es así jamás olvidaré aquella ciudad que me hizo ser yo mismo y soñaré que en cualquier sala de los uffizi sus venus abrazan cual ensoñación mística la esperanza de volver a ser admiradas de nuevo por el ronin que un día fui y que muy dentro de mí por mucho que el tiempo se escape, siempre seré.
“Cuenta la leyenda que el jabalí de bronce (Il porcelino) aquel situado en la plaza del mercado. Posee un poderoso sortilegio que hace que cualquiera que desee regresar a Firenze y acaricie su fulgurante hocico, volverá de nuevo.”

Corrosivo

2008-08-14T03:33:00.000-07:00

En la más recóndita morada se alberga aquel verbo que permanece latente hibernando, esperando que la primavera llegue. La primavera de aquellos que farfullan palabras convencidos de ellas, odio el conocimiento sin personalidad. Odio la superficialidad de unos pensamientos de látex, tan procaces que no dejan animo a la revancha.
Esas risas de hienas, esas falsas caretas que como emoticonos usan aquellos que se creen poseedores de la piedra filosofal.
Me pudro en mis propias miserias, trago aquello que me sienta mal. Y no doy explicaciones, nadie las necesita, yo menos.
Me duelen los oídos de tantas y tantos. No quiero falsedades pero para ciertas verdades ruego una careta por cortesía. Esas verdades gratuitas con copyright son muy obscenas para escucharlas a ciertas horas.
En un mundo que conjuga risas de hienas y santos magnánimos me hallo. Cada vez estoy más seguro: Me equivoque de época o de dimensión, o de cualquiera sabe, lo único seguro es que hay una equivocación.
Desde aquella recóndita morada, pienso que tal vez si fuera más escasa, más oscura la estancia en la que albergo tantas preguntas, tal vez sería más feliz (*).
(*)Felicidad esa manida manifestación de bienestar que desea todo ser.

El tiempo lo cura

2008-04-13T23:50:00.000-07:00

Con una vulgaridad imperante en cada acto social, que me hace ser menos yo, identifico mis noches. Aquellas en las que no duermo, en las que sin embargo sueño.
No quiero relaciones más de las que puedo asegurar, más de las que sé que puedo atar o desatar a mi vida. Y sin embargo las anhelo. Sentimientos adversos. No quiero complicaciones por eso socialmente me reduzco. Contorsiono mi personalidad para caber en un ínfimo cubículo, en el cual deseo yacer.
No quiero luchar en una guerra que siento perdida. No quiero avergonzarme de mis actos aunque estos nunca llegaran a ser realidad, y quedaran albergados en una reducida parte de mí.
Aquel lugar en el que guardo aquellas experiencias que nunca fueron y que en mi interior en el universo paralelo en el cual soy todo lo que deseo viven ajenas a que en el exterior simplemente son los sueños de un romántico que jamás aprenderá qué la vida se vive despierto y que los sueños no se viven, se sueñan.
El sol me hace daño, he vuelto a las tinieblas de nuevo. Soy un vampiro que se niega a beber sangre ajena, prefiero la mía. Condenado por un pecado de no cometí. Condena que me hace vagar en un mundo que no será el mío, porque no lo quiero. Me hago cazador de mi propia sangre, presa de mis propios colmillos.
Insensible, locura indomable que me ciega al oír estas palabras que desde un exterior superficial y despreciable, pueda parecer que soy tan opaco para tantos y sin embargo aquí me hallo escribiendo mis insensibilidades. Haciendo una catarsis poco brillante pero que en estos tiempos son más que suficientes. Mi forma de expiar mis penas.
Olvido rostros y nombres no los quiero en mi mente demasiados para solo una vida, la facilidad que demuestro para el olvido de algunos infelices, no puedo aplicarla para aquellos que verdaderamente quisiera.
¿Quién dijo que el tiempo cura el dolor? No es así, no, no lo es.

Jungla

2008-01-31T20:50:00.000-08:00

Morir sin decirte adiós es igual que vivir sin decirte hola, no sé cuál es la dosis perfecta de ese veneno sintoísta que mezclas en tu sonrisa entrecortada. Aquella que le profesas a tus Kami´s de billetera portentosa.
Tranquilas muñecas de brillo ebúrneo que sé de sobra que su santa divinidad solo puede ser recogida en lienzos de exquisito valor. Tranquilas, que sé que solo el olor a burguesía y a billetes es lo único que puede hacer que las botas de agua cobren sentido en vuestras vidas.
Entendí hace tiempo que mi copa no la iba a llenar jamás una Telethusa , seguramente al mismo tiempo que entendí que ninguna Telethusa bailaría para siempre a los pies de uno solo.
Volubles como la inflación, bellas como una utopía e igual de autenticas. Encapricharse de ellas es como esperar que baje el ipc.
¿Quién dijo que la belleza esta en el interior? Yo defendía una vez volúmenes y no superficies. Nunca creí en bellas enamoradas de bestias a menos que -como en el cuento- éstos últimos sean príncipes y posean un gran castillo.
Me quedo con aquellas miradas, antes que con las vivencias porqué ellas encierran un ideal que nunca fue. Tomando café en mi querida Plaza de la República en aquel escondite de poetas y filosofos marchitos me lo prometí: Cuando volviera al lugar en el que se habla mi lengua nativa, ataría algunos cabos empezando por esas miradas y aquellos ideales para hacerlos más mundanos.
He vuelto y reconozco que el café en aquella plaza me sabía infinitamente mejor a cualquiera de los de aquí. Así que no quiero cabos atados, desatados son más salvajes, más naturales. Y los ideales… ¿Quién ha visto ideales mundanos? O mejor ¿Quién ha visto ideales?
Bienvenidos a la jungla, mi jungla.

Apatía

2007-12-17T11:29:00.000-08:00

Apatía, lo sé. Puedo escribir al igual que puedo sentir. Siento lo que escribo pero no escribo lo que siento, vergonzosa moral que me hace ser filosofo en mis reflexiones y nada ponzoñoso en mi verbo, pero eso puede cambiar.
Siento rabia, pero no puedo escribirla porqué vomitaría. Y volvería a vomitar en cada letra leída, cada párrafo leído sería una vomitona filosófica, en la cual querría pero no podría.
Cuestión de apatía, dicen. La apatía no tiene nombre ni apellidos pero es, tan puta que en cualquier esquina te espera con su sexo y su lujuria, tan barata.
No creo en el destino, no creo en apatías duraderas, pero creo en putas. Creo en el dolor y en el sufrimiento, sé que existe un sentimiento de éxtasis y de bien que te hace pensar en el destino. El destino es una esperanza de futuro que se sueña despierto. Un banquete en el que no pagas, una de 5 más el complementario, ese examen repetido, ese polvo repentino y también es un balonazo en los cojones, esa lluvia sin paraguas, un macetazo en plena cabeza, ese accidente en la autovía, cualquier vida arrebatada y también ese corazón roto, roto porqué sí. No quiero ser espiritual, no. No creo en ese destino que está en la puta esquina. Quiero ser humano, tanto como un animal.
Sé que estoy vivo ¿Porqué? Por que duele. Y la vida no es sueño ¡Cojones! la vida no es color rosa, y no hay pincel para pintarla a tu gusto, a mi nunca se me dio bien elegir colores. Pero a otros nunca se les dio bien pintar, y sin embargo no es tan oscura…Consuelo de tontos, perdón, de gilipollas.
Me voy a vomitar mi falta emoción.

Mil y un Senderos

2007-11-03T14:50:00.000-07:00

Me refugio en la taifa del califa, aquella que deja ver entre velos de la seda más exquisita, aquella piel aceituna, mora y cristiana, que hace de mis pensamientos subyugados por la belleza vuelen al pasado, y ubicado en Medina Azahara le tenga que dar las gracias al gran Abderraman I.
No poseo la llave de sus íntimos deseos, por ello intento fondear en sus infinitas pupilas. Enamorar sin palabras es tan difícil como pretender hacer que esa belleza hibrida quiera hacer peligrar su cuello por un loco de sinceros deseos, tan loco que la cimitarra del verdugo berebe nunca será lo suficiente afilada para cortar tal pasión, aunque cada noche que termina en la indiferente soledad, seccione un pedazo de esperanza de mi humilde corazón.
Muero en cada mirada que me dedica y en las que no lo hace, baila a los pies de otros y yo aprieto mi copa, mi refugio. Salvaje y bella, protagonista de una historia en la que su belleza decidirá su fin. Pertenece al Califato y baila para aquellos que se visten de moro y ríen las gracias a su Alah, de noche se refugia en el harén del califa, y con ojos de muñeca mira a quienes embobados por su belleza acuden para ahogar sus deseos en la miel que vierte en sus andares.
Y yo, que mis senderos sin rumbo me llevan a los parajes más deseados y a la vez los más abruptos, me escondo en mi tímida sombra y sueño desde la lejanía que un día Córdoba será mía

Fin del Silencio

2007-10-20T10:06:00.000-07:00

Confinado en aquel punto que un día decidí que fuera el de partida. Pienso que tal vez el tiempo no pasa sino que pasamos nosotros. Ya no miro atrás , no quiero que la nostalgia se apodere de mi. Me pregunto cómo he podido vivir tantas vidas en una sola, como he podido encarnar tantos roles en uno sólo. No sé porqué siempre vuelvo al punto de retorno. Me frustra saber que las vidas que viví eran artificiales y que la verdadera es a la que siempre regreso.
Atrapado en el bucle cerrado de una rutina narcótica que adormece mi vida. Aquella que quise, aquella que pudo ser. Destino al cual incrédulo me enfrento, desarrollando una aversión vírica a su extenso significado.
Hoy, más dantesco menos poeta, más filósofo menos científico. Me enfrento a la loba hambrienta que me espera en la colina, atrás quedó el feroz león de amplias fauces y la hiriente hiena hilarante de risa y ofensiva de actos.
Sin plumas en mis alas no me queda más pesar que arrastrar mis pies en la decadente tierra que intento dejar atrás.
Pero sonrío, sé que el sol me calienta la espalda, mi camino recorrido. Sonrío porque sé que mañana será un día nuevo. Apoyado en el cayado de mis recuerdos y en el guiño de mis vivencias, ahora sin alas y con el color más mate que jamás he vestido me siento más yo.